מבט קליל על ההרפתקה של יצירת הפסל שלי, תוך הסתמכות על חוסר היכולת האמנותית שלי, ערימת חימר וקצת של יצירתיות. צפו לאנקדוטות קורעות מצחוק ולכמה תוצאות מפתיעות יפות (ולא כל כך יפות).
למה לעזאזל החלטתי לעשות את זה?
כשעמדתי שם, מכוסה בחימר ובוהה בבלגן המעוות שמולי, לא יכולתי שלא להטיל ספק בשפיותי. מה החזיק אותי לצאת לעשייה האמנותית הזו? האם זה היה כשל רגעי של שיפוט או רצון סודי לענות את עצמי? זה נראה כמו רעיון טוב בזמנו, אבל עכשיו התחרטתי עד הברכיים.
תמיד הערצתי פסלים ומהמיומנות שנדרשה כדי ליצור אותם. אז, ברגע של השראה, החלטתי לנסות את כוחי בפיסול. לא ידעתי שהשאיפה שלי תיפגש בקרוב בתסכול והרבה חימר על הרצפה.
בעודי מגושם ניסיתי לעצב את החימר למשהו שדומה לפסל, לא יכולתי שלא לתהות למה הכנסתי את עצמי. התמונה בראשי של יצירת מופת מעוצבת להפליא התפוגגה במהירות, והוחלף בבלגן גבשושי שנראה יותר כמו ניסוי מדעי כושל.
ככל שניסיתי להציל את היצירה שלי, כך נראה שהיא הפכה גרועה יותר. כל ניסיון לתקן טעות רק הביא לעוד טעויות. זה היה כמו מעגל בלתי נגמר של אסונות אמנותיים, ואני הייתי הקורבן הבלתי רצוני שלו.
מצאתי את עצמי מטיל ספק ביכולות האמנותיות שלי והאם יש לי בכלל כישרון. אולי פשוט נועדתי להעריך אמנות מרחוק במקום לנסות ליצור אותה בעצמי. אבל למרות הספקות שלי, לא יכולתי להביא את עצמי לוותר. היה שביב של תקווה שאולי, רק אולי, אוכל להציל את האסון הזה ולהפוך אותו למשהו שדומה לאמנות.
ערימת החימר הבלתי נגועה, מלאה בפוטנציאל (או אסון)
הפסל ה'אידיאלי': מה יכול להשתבש?
בראשי דמיינתי יצירת מופת, פסל שיתחרה ביצירותיהם של האמנים הגדולים. זה יהיה ייצוג ללא רבב של יופי ואלגנטיות, עדות ליכולת האמנותית שלי. אבל כשהסתכלתי על תלולית החימר שלפניי, לא יכולתי שלא לצחקק מהחוצפה שלי. מה יכול להשתבש, נכון?
ובכן, בתור התחלה, חוסר הניסיון שלי בפיסול התבהר עד כאב. הידיים שלי גיששו וגיששו, בניסיון לעצב את החימר לצורה המושלמת, אבל נראה היה שככל שניסיתי יותר, כך הוא התנגד למאמצי. זה היה כאילו לחימר היה מוח משלו, נחוש ללעוג לשאיפות הגדולות שלי.
ואז היה עניין הפרופורציות. כשניסיתי לפסל דמות אנושית, הבנתי מהר מאוד שהתפיסה שלי לגבי האנטומיה הייתה קצת מעוותת. זרועות שהיו אמורות להיות סימטריות נראו בסופו של דבר כאילו הן שייכות לשני אנשים שונים. הראש היה מגודל באופן קומי, כאילו לפסל המסכן היה מקרה תמידי של תסמונת ראש בוב.
ובל נשכח את האלמנטים המופשטים הלא מכוונים שהתחילו להתגנב לתוך הפסל שלי. דמיינתי קימורים חלקים וקווים מעודנים, אבל מה שבסופו של דבר יצא לי היו בליטות מוזרות ובליטות מוזרות שגרמו לפסל להיראות יותר כמו יצור מהחלל החיצון מאשר יצירת אמנות.
זה אמור להיראות ככה?
בעודי בהיתי בפסל שלי בתערובת של בלבול ושעשוע, לא יכולתי שלא לשאול את עצמי, "זה אמור להיראות ככה?" הפרופורציות היו מנותקות, הקווים היו משוננים, ונראה היה שהצורה הכללית נוגדת כל עקרונות אמנותיים ידועים. זה היה מראה מביך, בלשון המעטה.
התכוונתי שהפסל יתאר חן ויופי, אבל במקום זאת, הוא נראה כמו בלגן מבולגן של חימר. המשטח שהיה פעם חלק היה פגום בטביעות אצבעות ובניסיונות מגושמים לתיקון. זה היה כאילו הפסל עצמו לועג לי, מתגרה בי במראה הלא שגרתי שלו.
ניסיתי לשכנע את עצמי שאולי נתקלתי בסגנון אמנותי חדש, דרך מהפכנית של פיסול שסותרת את הנורמות המסורתיות. אבל עמוק בפנים ידעתי שזו רק משאלת לב. זה לא היה מכת גאונות; זה היה תוצאה של חוסר המיומנות והניסיון שלי.
הראיתי את היצירה שלי לחבר, בתקווה לעידוד או אישור כלשהו. ההבעה התמיהה שלהם אמרה הכל – הם לא הצליחו לפענח מה התכוונתי ליצור. "זה אמור להיראות ככה?" הם שאלו, הטון שלהם היה תערובת של שעשוע וחוסר אמון.
תמונת מצב של הפסל בשלביו המוקדמים, הנושאת דמיון בלתי מכוון לחייזר
"אני לא עושה טעויות, אני יוצר תכונות ייחודיות"
כשעיצבתי את החימר בצורה מגושמת, לא יכולתי שלא לגחך על חוסר היכולת האמנותית שלי. כל עקומה שגויה ופרט שלא במקומו נראו כטעות, אבל שיניתי מחדש את נקודת המבט שלי. "אני לא עושה טעויות, אני יוצר תכונות ייחודיות", הכרזתי, מנסה לשכנע את עצמי שחוסר המיומנות שלי הוא בעצם מכת גאונות יצירתית.
עם כל החלקה מקרית של ידי, מצאתי את עצמי מחבקת את הפגמים והפגמים. ראשו ההפוך של הפסל הפך למאפיין מוזר, והמשטח הלא אחיד הפך למרקם המוסיף עומק ואופי. שכנעתי את עצמי שאני משלב בכוונה את ה"מאפיינים הייחודיים" האלה כדי שהפסל שלי יבלוט מהשאר.
ככל שהמשכתי לעצב את החימר, הביטחון שלי גדל. כבר לא ראיתי בטעויות שלי כשגיאות אלא כתאונות משמחות שהוסיפו אלמנט של הפתעה ותככים ליצירה שלי. מי צריך פרופורציות סימטריות לחלוטין כאשר אתה יכול לקבל יצירת מופת א-סימטרית, נכון?
החברים שלי היו מסתכלים על הפסל שלי ומנסים להצביע על מה שהם תופסים כשגיאות, אבל הייתי מגן עליהם בביטחון כבחירות עיצוב מכוונות. "אה, הצוואר המוארך הזה? זה ביטוי אמנותי מכוון, המייצג את התארכות הרוח האנושית," הייתי מסביר בפנים ישרות, משועשע בסתר מחוצפה שלי.
במוחי, הייתי פורץ דרך, משתחרר מהמגבלות של האמנות המסורתית ופורץ את הדרך שלי. הייתי מורד, קורא תיגר על רעיון השלמות ואימץ את היופי שבחוסר השלמות. עם כל "תכונה ייחודית" שהוספתי, הרגשתי תחושת שחרור, כאילו אני מתנגד לכללים ולציפיות שנכפו על אמנים.
כשהבנתי שאני לא מיכלאנג'לו
כשעמדתי מאחור וסקרתי את הפסל שלי, שטפה אותי תחושה שוקעת. זה היה רגע האמת, הרגע שבו נאלצתי להודות בפני עצמי שאני לא מיכלאנג'לו הבא. החזון הגדול שלי ליצירת מופת הצטמצם לגוש חימר מעוות שלא דומה יותר מניסיון כושל לאמנות.
נעלמו הפנטזיות על הערכה כילד פלא, על הצגת הפסל שלי בגלריות יוקרתיות ברחבי העולם. במקום זאת, עמדתי בפני המציאות הקשה שהיכולות האמנותיות שלי לא היו בהרבה מהמאסטרים הגדולים.
לא יכולתי שלא להשוות את הניסיון הקלוש שלי לפיסול ליצירותיו של מיכלאנג'לו. הפסלים שלו הפריחו חן ושלמות, בעוד שלי דמו לדמות שעווה מותכת שנותרה יותר מדי זמן בשמש.
ככל שבדקתי את היצירה שלי, כך הבנתי עד כמה אני רחוקה מלהשיג משהו שקרוב רחוק לרמת המיומנות של מיכלאנג'לו. הפרטים המורכבים, ההבעות האמיתיות, הביצוע ללא רבב – כולם נראו רחוקים שנות אור מניסיונותיי המגושמים והחובבנים.
אבל במקום להרגיש מובס, הרשיתי לעצמי לצחוק על הניגוד המוחלט בין השאיפות שלי ליכולותיי האמיתיות. הבנתי שלא כולם אמורים להיות אמן מאסטר, וזה בסדר גמור.
אני אולי לא מיכלאנג'לו הבא, אבל אני עדיין יכול למצוא שמחה בתהליך היצירה. אני יכול לאמץ את הפגמים ולהתענג מהקסם הייחודי שיש לפסל שלי. אחרי הכל, אמנות לא עוסקת רק בשלמות, אלא בביטוי עצמי ובמסע הגילוי.
י, מכוסה בחימר ומביטה בייאוש בפסל
האם אני יכול לקרוא לזה אמנות מופשטת?
בעודי בהיתי בפסל המעוות שלי, חלפה בראשי מחשבה: האם אוכל להגדיר אותו כאמנות מופשטת? אחרי הכל, אמנות מופשטת ידועה בצורות הלא שגרתיות והייחודיות שלה, נכון? אולי, רק אולי, אוכל להציל את המוניטין האמנותי שלי על ידי תיוג היצירה שלי כהצגה מכוונת של ביטוי מופשט.
עם תחושה חדשה של תקווה, התחלתי לנתח את הקווים המעוותים והצורות המעוותות של הפסל שלי. ככל שהסתכלתי בו יותר, התחלתי להעריך יותר את היופי המקרי באסימטריה שלו. נראה שהשחיתות והזוויות האקראיות מעבירות תחושה של רגש גולמי וספונטניות.
אולי, חשבתי, אפשר לראות בפסל שלי חקירה נועזת של צורה ומרקם, יציאה נועזת מהנורמות האמנותיות המסורתיות. מי אמר שאמנות חייבת להיות תמיד מושלמת ומדויקת? אולי היצירה שלי תוכל לאתגר את תפיסות הצופים ולעורר התבוננות עמוקה יותר בחוויה האנושית.
בעודי מהרהר ברעיון לתייג את הפסל שלי כאמנות מופשטת, חיוך שובב התפשט על פני. כבר יכולתי לדמיין את התגובות של מבקרי וחובבי אמנות המנסים לפענח את המשמעויות והסמליות הנסתרות בעבודתי. הם היו מתווכחים על חשיבותו, כותבים ניתוחים ארוכים, ואולי אפילו משבחים אותו כיצירה פורצת דרך של אמנות עכשווית.
אבל עמוק בפנים ידעתי את האמת. הפסל שלי לא היה תוצאה של בחירה אמנותית מכוונת או קונספט מעמיק. זה היה פשוט תוצר של המגבלות האמנותיות שלי ומגע של גחמה. אמנם יכולתי להעריך את ההומור בכינוי זה אמנות מופשטת, אבל לא יכולתי להכחיש את העובדה שזו הייתה יותר יצירה לא מכוונת מאשר אמירה אמנותית מכוונת.
יצירת המופת האחרונה: האם זה היה שווה את זה?
כשעמדתי מאחור והתפעלתי מיצירת המופת האחרונה שלי, לא יכולתי שלא להרהר במסע שעשיתי כדי ליצור אותה. אינספור שעות התסכול, התקלות והטעויות ורגעי הספק היו כולם חלק מהתהליך. אבל עכשיו, כשהבטתי בפסל המוגמר, לא יכולתי שלא להרגיש תחושת הישג.
בטח, זה אולי לא דומה למה שדמיינתי במקור. הפרופורציות עשויות להיות מנותקות, והפרטים עשויים להיות מעט מבולבלים. אבל ללא ספק היה משהו מקסים בחוסר השלמות שלו. היה לו אופי משלו, סיפור לספר, וזה הפך אותו לייחודי.
האם זה היה שווה את זה? בהחלט. השמחה והצחוק שליוו כל שלב בתהליך הפיסול לא יסולא בפז. זו הייתה תזכורת שלפעמים, הדברים הטובים ביותר בחיים נובעים מאימוץ הבלתי צפוי ומציאת יופי בעיצומו של כאוס.
יתרה מכך, הצמיחה האישית שחוויתי במהלך העשייה הזו הייתה חשובה לאין ערוך. למדתי לשחרר את הצורך שלי לשלמות ולאמץ את היופי שבספונטניות. גיליתי שטעויות יכולות להיות אבני היסוד של יצירתיות ושאומנות אמיתית טמונה ביכולת להסתגל ולהתפתח.
ובל נשכח את הזיכרונות שנוצרו בדרך. הצחוק המשותף עם חברים ובני משפחה כשניסינו לעצב את החימר למשהו שניתן לזהות. רגעי התסכול שהפכו לרגעי עליזות. כל החוויות הללו לנצח ייחרטו במוחי, ויהפכו את הפסל הזה ליותר מסתם יצירת אמנות.
הפסל הסופי, במלוא הדרו המפוקפק
אז הנה לכם – המסע שלי מפיסול טירון ל… טוב, עדיין טירון, אבל כזה עם פסל בעיצוב אישי! זכרו, לא מדובר בתוצר הסופי, אלא בשמחה (ומדי פעם בתסכול) בתהליך היצירה.
